Día 24. Síndrome de abstinencia y Craving

Parece que mi cuerpo se habitúa a una dosis menor. Pues el día de hoy, aunque no ha sido fácil, se ha pasado y las ganas de fumar no han sido tan fuertes como ayer. Quizá es por que estoy más mentalizado o porque realmente el cuerpo se ha habituado a una menor dosis de nicotina. Creo que es a causa de la mentalización, ya que por casualidad encontré un artículo en Internet (que pondré al final de mi post) en el que se habla del poder aditivo de la nicotina y que incluso crea síndrome de abstinencia. Yo creo que no he llegado a tal extremo, pero si puedo asegurar que cuando no tengo la dosis me siento mucho más irritado, cabreado, enfadado... Incluso no soy capaz de pensar con claridad. Se me olvidan las cosas más fácilmente. Siento ansiedad, si, ansiedad. Yo nunca había sentido eso y creo que la gente que la padece por unas u otras causas lo pasan verdaderamente mal.

Día 23. Cambio de estrategia.

No se si debería, pero voy a cambiar de estrategia. Es muy duro continuar quitándome la dosis poco a poco. La persona a la que me refería ayer del foro de lasdrogas.info, me ha hecho pensar y reflexionar sobre ir torturándome poco a poco. Creo que tiene razón y lo que he pensado es en dejarlo de golpe. 

Ahora sólo estoy con 7 pero se me hace muy cuesta arriba sobre todo por la noche.

Día 22. Seguiré escribiendo.

Un día más ha pasado. Ha sido normalito. He tenido mis ratos malos como es de suponer pero me hecho fuerte y he logrado vencer a la tentación.

A estas horas no me queda ningún cigarro, pero como ya es tarde y me voy a ir a la cama, no hay peligro. Todo está cerrado y no pienso moverme de aquí para ir a por tabaco.

Hoy me han comentado en un foro que es muy difícil dejarlo. Ya lo sabía y por eso yo todavía sigo fumando.

Día 21. Espint final.

Como habréis observado, ayer no he escrito. La verdad es que llegué a casa de madrugada, cansado y sin nada especial que contar, salvo que el día fue bastante normal.

En lo que se refiere al día de hoy, ha sido bastante movidito. Por la mañana me he levantado a la hora de cualquier día de trabajo, cosa que es bastante extrañas domingos me gusta dormir por la mañana.

Día 19.¿ Confianza? o ¿confiado?

Otro día más ha pasado. Siento que lo voy superando y que cada día está más cerca el final. No quiero confiarme, pero la confianza de que puedo hacerlo me ayuda mucho.

Cada día que pasa me siento mucho mejor. La angustia que con un pitillo se me pasaba, la sigo teniendo, pero ahora no me concome por dentro y creo que la estoy controlando.

Día 18. Recuerdos del pasado

La angustia durante el día parece que disminuye. No me dan demasiadas ganas de fumar pero de vez en cuando tengo la sensación de que debo fumar un cigarro. Me estoy dando cuenta de que la sensación física de hacerlo es mucho menor que la sicológica, ya que cuando tengo esa sensación de tener que fumar, la mayoría de las veces es en situaciones concretas como por ejemplo cuando estoy tomando el café o charlando con algún amigo.

Día 17. Duro, Duro, Duro.

Vaya día. Nada ha salido como esperaba.

A estas horas ya me he fumado mi último cigarro y me está atacando la angustia de una manera terrible. Si tubiera un pitillo, no me lo fumaba, me lo comía. Pero bueno, me queda que no tengo tabaco y no me apetece nada ir a comprarlo, no por que no quiera fumar sino porque estoy reventado.

Mi cansancio es debido a que hoy he trabajado más de 12 horas ( es como premio a que después de Navidad me voy del trabajo).

A pesar de todo quiero seguir con mi reto cueste lo que cueste. Creo que estoy en el punto de no Retorno (no por que no me lo pida el cuerpo, sino por que creo que es mucho más importante superar este maldito vicio que cualquier otra cosa, por lo menos en este momento).