Día 21. Espint final.

Como habréis observado, ayer no he escrito. La verdad es que llegué a casa de madrugada, cansado y sin nada especial que contar, salvo que el día fue bastante normal.

En lo que se refiere al día de hoy, ha sido bastante movidito. Por la mañana me he levantado a la hora de cualquier día de trabajo, cosa que es bastante extrañas domingos me gusta dormir por la mañana.

Día 19.¿ Confianza? o ¿confiado?

Otro día más ha pasado. Siento que lo voy superando y que cada día está más cerca el final. No quiero confiarme, pero la confianza de que puedo hacerlo me ayuda mucho.

Cada día que pasa me siento mucho mejor. La angustia que con un pitillo se me pasaba, la sigo teniendo, pero ahora no me concome por dentro y creo que la estoy controlando.

Día 18. Recuerdos del pasado

La angustia durante el día parece que disminuye. No me dan demasiadas ganas de fumar pero de vez en cuando tengo la sensación de que debo fumar un cigarro. Me estoy dando cuenta de que la sensación física de hacerlo es mucho menor que la sicológica, ya que cuando tengo esa sensación de tener que fumar, la mayoría de las veces es en situaciones concretas como por ejemplo cuando estoy tomando el café o charlando con algún amigo.

Día 17. Duro, Duro, Duro.

Vaya día. Nada ha salido como esperaba.

A estas horas ya me he fumado mi último cigarro y me está atacando la angustia de una manera terrible. Si tubiera un pitillo, no me lo fumaba, me lo comía. Pero bueno, me queda que no tengo tabaco y no me apetece nada ir a comprarlo, no por que no quiera fumar sino porque estoy reventado.

Mi cansancio es debido a que hoy he trabajado más de 12 horas ( es como premio a que después de Navidad me voy del trabajo).

A pesar de todo quiero seguir con mi reto cueste lo que cueste. Creo que estoy en el punto de no Retorno (no por que no me lo pida el cuerpo, sino por que creo que es mucho más importante superar este maldito vicio que cualquier otra cosa, por lo menos en este momento).

Día 16. Otra etapa de la vida.

El día de hoy ha sido algo desesperante. Me he planteado mi futuro y tras todo lo que he puesto encima de la mesa ya he decidido. Después de las Navidades cambio de trabajo. No tengo nada a la vista pero las condiciones en las que estoy son verdaderamente desesperantes, y valoro demasiado mi estado de ánimo como para seguir aguantando todo esto. Cobro mal, poco y trabajo más de la cuenta. Mi trabajo no está valorado como es debido y encima los clientes no hacen nada más que dar por el culo y no estoy dispuesto a seguir jodido. Por todo esto y mucho más, tras 5 años en la misma empresa ya lo tengo decidido.

Día 15. Empieza mi cuenta atrás.

A partir de hoy mi carrera será diaria. Tras día intentado quitarme cigarrilos, ahora ya no hay vuelta atrás. Cada día que pase me rebajaré la dosis en un cigarrilo y si me veo con fuerzas alguno más.

Cada vez me queda menos y estoy ansioso por que esto acabe, pero cada vez es mas duro aunque gratificante a la vez.

Aveces pienso que no merece la pena dejarlo pero cuando lo pienso friamente descubro, no descubro, sé que es mejor. Toda la gente de mi alrededor me apoya, y aunque no siempre están, se que debo dejarlo.

Día 14. Un domingo más.

Pues un domingo más ha pasado. No ha tenido nada de atípico, he hecho lo de siempre. Me he levantado tarde, he comido, he visto la Formula 1 (que quizá sea lo anormal del día) y poco más.

En cuanto al tabaco, seguimos como siempre. Hay momentos en los que parece que lo necesito más que el comer y probablemente sea por mi estado de excitación mental o por que el cuerpo me pide su dosis del momento.